ما أبرز تجارب الناس مع الاستشارات الأسرية؟

لماذا نحتاج إلى الاستشارات الأسرية؟

في كل بيت توجد قصة، وفي كل علاقة زوجية توجد لحظات قوة ولحظات ضعف. قد يظن البعض أن المشاكل الأسرية أمر عابر يمكن تجاوزه وحده بمرور الوقت، لكن الواقع يثبت أن تراكم الخلافات دون حل يقود غالبًا إلى الطلاق العاطفي أو حتى الطلاق الرسمي.

هنا يظهر دور الاستشارات الأسرية كمساحة آمنة للحوار، حيث يساعد المستشار الأسري الأزواج أو أفراد العائلة على فهم أنفسهم أكثر، والتعبير عن مشاعرهم بصدق، والوصول إلى حلول وسط تحفظ كرامة الجميع.

الاستشارة ليست مجرد كلام عابر؛ بل هي جلسة علاجية منظمة تعتمد على علم النفس، والخبرة الاجتماعية، وفنون التواصل. لذلك نرى في تجارب الناس أن هذه الجلسات أحدثت فارقًا كبيرًا في حياتهم، بل وأنقذت زيجات كانت على وشك الانهيار.

في هذا المقال الطويل، سنسافر معًا عبر تجارب واقعية لأشخاص لجأوا إلى الاستشارات الأسرية، لنرى كيف تحولت حياتهم من الفوضى والصراع إلى التفاهم والاحترام. هذه القصص ليست مجرد حكايات؛ بل هي دروس عملية يمكن أن يستفيد منها أي زوج أو زوجة أو أسرة تمر بمرحلة صعبة.

التجربة الأولى: زوجان على حافة الطلاق

القصة:
أحمد ومي متزوجان منذ سبع سنوات. في البداية كانت حياتهما مليئة بالحب والحماس، لكن بعد إنجاب طفلين بدأت المشكلات الصغيرة تتراكم. أحمد يعمل ساعات طويلة خارج المنزل، وعندما يعود يكون مرهقًا لا يريد سوى الراحة. مي، من جانبها، تشعر بالإهمال وقلة الاهتمام، فهي تتحمل مسؤولية الأطفال والمنزل وحدها تقريبًا.

بدأت النقاشات بينهما تتحول إلى مشادات كلامية. مي تتهم أحمد بأنه "بارد المشاعر"، وأحمد يرد بأنها "لا تفهم ضغوطه". مع الوقت، صار الصمت يحكم البيت، وصار التفكير في الطلاق مطروحًا بجدية.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
عندما لجأ الزوجان إلى المستشار الأسري، كانت أول خطوة أن جلس مع كل طرف على حدة ليستمع إلى مشاعره دون مقاطعة. اكتشف أن أحمد يشعر بالعجز لأنه يرى نفسه غير قادر على تلبية كل مطالب البيت، بينما مي تشعر بالوحدة العاطفية.

في الجلسات المشتركة، ساعدهم المستشار على تعلم مهارات الإصغاء الفعّال: أي أن يستمع كل طرف للآخر دون مقاطعة، ويعيد صياغة ما سمعه للتأكد من الفهم الصحيح. لأول مرة منذ سنوات، بكت مي وهي تقول: "أنا لا أحتاج مالك فقط، أنا أحتاجك أنت." وشعر أحمد بمدى عمق ألمها.

بدأ المستشار يقترح خطوات عملية:

• تخصيص نصف ساعة يوميًا للحديث فقط، دون هواتف أو تلفاز.
• تقسيم المهام المنزلية بشكل أو بآخر، ولو بالمشاركة الرمزية.
• خروج أسبوعي قصير بعيدًا عن الأطفال لإعادة شحن العلاقة.

النتيجة:
بعد عدة جلسات، شعر أحمد ومي أن حبهما لم ينتهِ، بل كان مدفونًا تحت ضغوط الحياة. نجحت الاستشارات في إعادة الدفء العاطفي لعلاقتهما، واستمر زواجهما بشكل أقوى.

الدرس المستفاد:
أحيانًا لا تكون المشكلة في "انتهاء الحب"، بل في غياب الحوار وترك المسافات تكبر. الاستشارات توفر جسرًا لإعادة بناء هذا الحوار.

التجربة الثانية: تدخل الأهل في الحياة الزوجية

القصة:
سارة وعلاء متزوجان منذ أربع سنوات. من أول يوم زواج كان هناك طرف ثالث دائمًا حاضرًا: والدة علاء. بحكم قرب السكن، كانت حماتها تزورهم يوميًا تقريبًا، وتفرض رأيها في تفاصيل كبيرة وصغيرة: ترتيب الأثاث، تربية الأطفال، حتى نوع الطعام الذي يُطهى في البيت.

سارة كانت تشعر أنها مجرد ضيفة في بيتها، بينما علاء كان يرى أن اعتراض زوجته على تدخل والدته نوع من العقوق أو قلة احترام. بدأت الخلافات تكبر، ومع كل نقاش يتهم علاء زوجته بأنها "لا تحب أمه"، فترد سارة بدموع وغضب أنها "لم تعد تطيق العيش بهذا الشكل".

مع مرور الوقت، تحولت العلاقة بين الزوجين إلى معركة مستمرة بين ولاء علاء لأمه وبين رغبة سارة في حياة مستقلة. كان الطلاق مطروحًا على لسان سارة أكثر من مرة.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
في أول جلسة، طلب المستشار من كل طرف أن يصف مشاعره في جملة واحدة.

• قالت سارة: "أشعر أنني غريبة في بيتي."
• قال علاء: "أشعر أن زوجتي تضعني في موقف خيانة إذا اخترت أمي."

هذه الجملة وحدها أوضحت أن المشكلة ليست في الحب بينهما، بل في غياب الحدود الواضحة بين دور الزوجة ودور الأم.

المستشار بدأ يشرح لعلاء أن البرّ بالأم لا يتعارض مع احترام الزوجة، وأن الزواج يحتاج إلى خصوصية. ضرب له مثالًا: "كما لا تقبل أن يتدخل أحد في عملك أو حياتك الشخصية، كذلك لا يصح أن تكون زوجتك تحت المجهر يوميًا."

ثم قدّم خطوات عملية:

1. وضع قاعدة أن زيارة الأهل تكون بترتيب مسبق، وليست مفتوحة طوال الوقت.
2. أن يتكفل علاء بالحديث مع والدته بحزم لطيف: "يا أمي، وجودك يسعدنا، لكن نحتاج خصوصيتنا أحيانًا."
3. تخصيص يوم في الأسبوع للذهاب إلى بيت الأم معًا، ليشعر الجميع بالود والاهتمام.
4. جلسات مشتركة مع الأهل إذا لزم الأمر لتوضيح الحدود.

النتيجة:
في البداية واجه علاء صعوبة في مصارحة أمه، لكنه تعلم من المستشار كيف يوازن بين الحزم واللطف. مع الوقت بدأت سارة تشعر أن بيتها أصبح ملكها فعلًا، وبدأت علاقتها بعلاء تتحسن. بل وبدأت علاقتها بحماتها تتطور لأنها صارت تلتقيها في أوقات محددة بارتياح، لا بضغط.

الدرس المستفاد:
التدخلات الأسرية قد تفسد أجمل العلاقات، لكن الحل ليس بالقطيعة ولا بالطاعة العمياء، بل بوضع حدود صحية تحافظ على الاحترام للجميع.

التجربة الثالثة: التعامل مع مراهق متمرد

القصة:
محمود وليلى متزوجان منذ 15 سنة، ولديهما ثلاثة أبناء. أكبرهم "يوسف" يبلغ من العمر 15 عامًا. منذ دخوله مرحلة المراهقة، تغيّر يوسف تمامًا:

• أصبح يقضي ساعات طويلة على الهاتف والإنترنت.
• لا يشارك عائلته الحديث، ويغلق على نفسه باب غرفته.
• بدأ يتعامل بحدة مع والديه، يرفض أوامرهم، ويرد بعصبية.
• في المدرسة انخفض مستواه الدراسي بشكل ملحوظ، وبدأ يتغيب عن الحصص أحيانًا.

محمود كان يتعامل مع يوسف بالصرامة الشديدة: "أنا الأب، وعليك أن تطيعني."
بينما ليلى كانت تحاول التفاهم معه لكنها تشعر أن الحوار غير مجدٍ، فتستسلم للبكاء واللوم.

البيت صار في حالة توتر دائم: الأب يصرخ، الأم تبكي، والابن يزداد بعدًا وتمردًا.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
حين لجأ الوالدان إلى المستشار الأسري، اكتشفا أن المشكلة ليست في "يوسف" فقط، بل في طريقة التعامل معه. المراهق في هذه المرحلة يحتاج إلى مساحة للتعبير عن ذاته، لا إلى أوامر صارمة أو بكاء دائم.

المستشار جلس مع يوسف أولًا منفردًا، ليستمع منه. قال يوسف:
"أشعر أن أبي لا يراني إلا عندما يصرخ عليّ بسبب دراستي، وأمي تبكيني كل يوم. لا أحد يسمعني."

ثم عقد جلسة مشتركة، شرح فيها للوالدين أن المراهقة ليست تمردًا على العائلة بقدر ما هي بحث عن هوية واستقلالية.

قدّم لهم بعض الأدوات العملية:

النتيجة:
في البداية، كان الأمر صعبًا على محمود، لأنه تعوّد على نمط الأب "المسيطر". لكن مع الجلسات، بدأ يتعلم فن الإصغاء. لأول مرة جلس ليستمع لابنه دون مقاطعة، وفوجئ بمدى ذكاء يوسف ورغبته في أن يُعامل باحترام.

ليلى من جهتها تعلمت أن تبعد أسلوب البكاء واللوم، وأن تركز على تشجيع يوسف. مع مرور الوقت، بدأ يوسف يتحسن في دراسته تدريجيًا، وعاد للمشاركة في أحاديث العائلة، وقلّت المشاحنات.

الدرس المستفاد:
المراهق لا يحتاج إلى أب قاسٍ ولا أم باكية، بل يحتاج إلى حوار، احترام، وحدود واضحة. الاستشارات الأسرية ساعدت الأبوين على تغيير أسلوبهما، فانصلح حال الابن.

التجربة الرابعة: الخيانة الزوجية وفقدان الثقة

القصة:
نهى وحسام متزوجان منذ عشر سنوات، بينهما ثلاثة أطفال. في الظاهر كانت حياتهما مستقرة، لكن نهى اكتشفت بالصدفة رسائل على هاتف زوجها مع امرأة أخرى. لم تكن علاقة جسدية، لكنها كانت خيانة عاطفية إلكترونية: رسائل رومانسية، مكالمات طويلة، ووعود باللقاء.

بالنسبة لنهى، كان هذا الاكتشاف زلزالًا مدمرًا. فقدت ثقتها في حسام، وبدأت تفكر جديًا في الطلاق. هي تقول: "لم يعد الأمر يهمني إن كان خانني جسديًا أو عاطفيًا، فقد خانني في مشاعري."
أما حسام فكان يبرر: "كنت أفتقد الاهتمام في البيت. كل وقتك مع الأولاد والبيت. لم أقصد أن أخونك، لكنني وجدت من يستمع لي."

البيت صار مليئًا بالصمت والبرود، والكلام بينهم لا يتجاوز الضروريات.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
عندما لجأ الزوجان إلى الاستشارات الأسرية، كان الشرخ بينهما كبيرًا. أول ما ركز عليه المستشار هو إدارة الغضب والخذلان، لأن نهى كانت في حالة صدمة لا تسمح بأي نقاش هادئ.

1- مرحلة التهدئة:
جلس المستشار مع نهى منفردة ليسمح لها بالتعبير عن ألمها وغضبها. كان يكرر لها: "من حقك أن تغضبي، ومن حقك أن تطلبي تفسيرًا، لكن قرارك يجب أن يكون نابعًا من وعي لا من غضب."

2- مرحلة المواجهة:
في جلسة مشتركة، طلب المستشار من حسام أن يعترف بخطئه بوضوح، وأن يوضح أسبابه. قال حسام: "أخطأت، ولم أكن أقدّر أن ما فعلته سيؤذيكِ بهذا الشكل. لم أبحث عن بديل، كنت فقط هاربًا من شعوري بالإهمال."

3- مرحلة إعادة البناء:

• اقترح المستشار أن يكتب كل منهما رسالة للآخر يصف فيها ما يحتاجه من العلاقة.
• طلب من حسام التزام شفافية كاملة: مشاركة كلمات المرور، إطلاع نهى على هاتفه لفترة حتى تستعيد الثقة.
• اقترح أن يجدا وقتًا أسبوعيًا للحديث كزوجين لا كأبوين فقط.
• شجّع نهى على أن تطلب ما تحتاجه بوضوح، لا بافتراض أن حسام "يجب أن يعرف وحده".

النتيجة:
استغرق الأمر عدة أشهر، لكن مع كل جلسة كانت الثقة تُبنى من جديد. نهى لم تنسَ ما حدث، لكنها تعلّمت أن الغفران عملية تدريجية. حسام من جانبه التزم بالشفافية وأصبح أكثر اهتمامًا بزوجته.

اليوم، وبعد عام من الأزمة، يقولان إن هذه التجربة المؤلمة جعلتهما أكثر وعيًا باحتياجات بعضهما البعض، بل وصارت العلاقة بينهما أكثر صدقًا.

الدرس المستفاد:
الخيانة (سواء عاطفية أو جسدية) تهزّ أساس أي علاقة، لكن الاستشارات الأسرية تقدم أدوات لإعادة بناء الثقة إذا كان الطرفان راغبين فعلًا في الاستمرار.

التجربة الخامسة: الضغوط المالية ومشاكل التواصل

القصة:
منى وخالد متزوجان منذ 8 سنوات، لديهما طفلان في المرحلة الابتدائية. بداية زواجهما كانت مستقرة نسبيًا، لكن مع مرور الوقت بدأت الأزمات المالية تضغط عليهما بشكل كبير.

خالد فقد وظيفته في إحدى الشركات الخاصة، واضطر للعمل في أعمال متفرقة بدخل غير ثابت. منى، رغم أنها حاولت المساعدة بعمل جزئي من المنزل، إلا أنها كانت تشعر أن المسؤولية ملقاة على عاتقها وحدها: تدبير المصروفات، تربية الأبناء، والتعامل مع القلق المستمر.

الخلافات بدأت تتصاعد:

• منى تلوم خالد على "قلة طموحه" وعدم بحثه الجاد عن عمل مستقر.
• خالد يشعر بالإهانة من انتقاداتها، ويقول إنها "لا تقدر جهوده".
• الأطفال أصبحوا يشهدون المشاجرات اليومية بين والديهم.

في لحظة توتر، قالت منى: "لو استمر الوضع هكذا، لن أستطيع الاستمرار."

التحول مع الاستشارات الأسرية:
عندما حضرا جلسة الاستشارة، كان كل طرف يرى الآخر مسؤولًا عن الأزمة. المستشار طلب منهما أن يكتبا قائمة بما يقدرانه في شريك حياتهما. هذه الخطوة كانت البداية لإعادة النظر في العلاقة بعيدًا عن اللوم المستمر.

ثم بدأ العمل على عدة محاور:

1- التفريق بين المشكلة والشخص:
شرح المستشار أن الأزمة الحقيقية ليست "خالد" أو "منى"، بل الضائقة المالية. بالتالي، يجب أن يتكاتفا ضد المشكلة بدل أن يتناحرا فيما بينهما.

2- التواصل البنّاء:
علّمهم أسلوب "أنا أشعر بـ… عندما يحدث…" بدلًا من الاتهامات المباشرة.
مثال: منى تقول: "أشعر بالقلق عندما لا نناقش مصاريف البيت معًا"، بدلًا من: "أنت لا تتحمل مسؤولية."

3- التخطيط المالي المشترك:

• جلسة خاصة لإعداد ميزانية شهرية واضحة.
• تحديد أولويات الإنفاق (الأساسيات أولًا، ثم الكماليات).
• تخصيص مبلغ بسيط للادخار ولو كان صغيرًا.

النتيجة:
خلال أشهر قليلة، تغيّر شكل العلاقة:

• منى لم تعد تلوم خالد بنفس الحدة، لأنها رأت جهوده بشكل أوضح.
• خالد شعر بكرامته تُستعاد، لأنه لم يعد موضوعًا دائمًا للانتقاد بل شريكًا في مواجهة التحديات.
• الأطفال لاحظوا أن أجواء البيت أصبحت أكثر هدوءًا.

الأزمة المالية لم تُحل تمامًا، لكنها لم تعد مصدرًا للانقسام، بل صارت سببًا للتعاون المشترك.

الدرس المستفاد:
المشكلات الاقتصادية قد تهدم البيوت إذا تحوّلت إلى ساحة اتهامات. لكن مع الاستشارات الأسرية، يمكن تحويلها إلى فرصة لتعزيز التعاون والتفاهم.

التجربة السادسة: مشكلة الغيرة بين الزوجين

القصة:
ريم وزوجها سامي متزوجان منذ خمس سنوات. ريم بطبعها حساسة جدًا، ومع مرور الوقت بدأت مشاعر الغيرة المفرطة تظهر بشكل واضح في حياتهما.

• كل مرة يتأخر سامي في العمل، تبدأ ريم بسيل من الأسئلة والاتهامات: "أين كنت؟ مع من؟ لماذا لم ترد على مكالمتي فورًا؟"
• إذا وجدت رسالة عادية من زميلة له في العمل، تعتبرها "خطرًا كبيرًا" وتشعر بالخيانة.
• حتى عندما يجلس سامي على الهاتف لمتابعة الأخبار أو التواصل مع أصدقائه، تظن أنه يخفي شيئًا.

سامي في البداية كان يحاول تهدئتها، لكنه مع الوقت بدأ يشعر بالاختناق: "لا أستطيع أن أعيش كمتهم دائمًا."
وبدأت العلاقة تتحول إلى توتر يومي، حيث يزداد شك ريم، ويزداد بعد سامي عنها.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
في جلسة الاستشارة، ظهرت جذور المشكلة: ريم عاشت في بيت طفولتها تجربة قاسية، حيث كانت والدتها تشك دائمًا في والدها لأنه تزوج عليها لاحقًا. هذه التجربة تركت عندها خوفًا دفينًا من الخيانة، فانعكس على حياتها الزوجية.

المستشار ركز على 3 محاور:

1- الوعي الذاتي:
ساعد ريم على إدراك أن غيرتها ليست نابعة من تصرفات سامي بالضرورة، بل من تجاربها الماضية ومخاوفها الداخلية.

2- التواصل الآمن:
علّم سامي كيف يرد على قلق زوجته دون انفعال أو دفاعية. بدلًا من "أنتِ تبالغين" كان يقول: "أفهم أنكِ قلقة، أنا هنا ولا أخفي شيئًا."

3- خطوات عملية:

• تخصيص وقت يومي للحديث المفتوح، حتى لا تضطر ريم للتفتيش عن الاهتمام في تفاصيل صغيرة.
• اتفاق بينهما على قواعد للخصوصية والشفافية: مثل عدم إخفاء الهواتف، لكن مع احترام الثقة المتبادلة.
• تدريب ريم على تقنيات إدارة القلق: تمارين التنفس، الكتابة اليومية لمشاعرها بدلًا من الانفجار في وجه سامي.

النتيجة:
بعد عدة جلسات، بدأت ريم تدرك أن غيرتها لا تحمي زواجها بل تهدده. ومع الدعم النفسي، استطاعت أن تقلل من ردود أفعالها المندفعة.
سامي من جانبه شعر بالارتياح لأنه لم يعد متهمًا باستمرار، وبدأ يبادر هو الآخر بتطمينها عبر كلمات حب واهتمام.

العلاقة لم تعد خالية من الغيرة تمامًا، لكن الغيرة أصبحت ضمن الحدود الطبيعية التي تعبر عن الحب لا عن السيطرة.

الدرس المستفاد:
الغيرة إذا خرجت عن السيطرة تتحول إلى هدم للعلاقة. لكن الاستشارات الأسرية تساعد على كشف جذور المشكلة (أحيانًا من الماضي) وتقديم أدوات للتوازن بين الحب والحرية.

التجربة السابعة: الفجوة العاطفية بعد سنوات الزواج

القصة:
مها وزوجها فؤاد متزوجان منذ 18 عامًا. زواجهما كان في بدايته مليئًا بالحب والمغامرات والضحك، لكن مع مرور السنوات، وكثرة المسؤوليات، ورعاية الأبناء، والعمل المتواصل، بدأ شيء ما يتغيّر.

• مها تشعر أن فؤاد لم يعد يهتم بمشاعرها أو بكلمات الغزل كما كان يفعل.
• فؤاد يرى أن مها منشغلة بالكامل بالأبناء والمنزل، ولم تعد تعطيه أي مساحة في حياتها.
• جلساتهما المشتركة صارت نادرة، وغالبًا ما تقتصر على مناقشة أمور الدراسة أو المصاريف.
• لم تعد هناك لحظات عاطفية أو رومانسية، وكأن العلاقة تحولت إلى "شراكة منزلية" فقط.

في لحظة مصارحة، قالت مها: "أشعر أنني أعيش معك كأخ أو صديق، لكن ليس كزوج."
ورد فؤاد ببرود: "وهل عندنا وقت أصلًا للحب والعاطفة؟"

هذا البرود العاطفي بدأ ينعكس على مزاجهما وحتى على علاقة الأبناء بهما.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
في أول جلسة، أوضح المستشار أن ما يعيشه الزوجان أمر شائع جدًا بعد سنوات طويلة من الزواج، ويُسمى الفجوة العاطفية. السبب غالبًا ليس انعدام الحب، بل تراكم الروتين والإهمال غير المقصود.

تم العمل على 4 خطوات رئيسية:

إعادة اكتشاف لغة الحب:

• طلب المستشار من كل طرف أن يحدد ما الذي يجعله يشعر بالحب (كلمات، أفعال، وقت مشترك، هدايا...).
• مها قالت إنها تشتاق لسماع كلمات المديح.
• فؤاد قال إنه يحتاج إلى لحظات اهتمام وهدوء بعيدًا عن ضغط المسؤوليات.

• وضعوا قاعدة أن يكون هناك "ساعة زوجية" مرتين في الأسبوع يتحدثان فيها عن حياتهما فقط، بعيدًا عن الأبناء.
• اقترح المستشار موعدًا أسبوعيًا خارج البيت ولو لمجرد نزهة قصيرة.

• تم تشجيعهما على استرجاع ذكريات الخطوبة والأيام الأولى للزواج عبر الصور والقصص.
• طلب المستشار أن يكتب كل طرف رسالة حب للآخر كما كان يفعلان في الماضي.

النتيجة:
خلال أشهر قليلة، بدأت شرارة العلاقة تعود تدريجيًا. مها تقول: "أشعر أنني تزوجت من جديد."
وفؤاد اعترف أنه لم يكن يدرك كم افتقد تلك اللحظات البسيطة من القرب.

الأبناء لاحظوا هم أيضًا التغير: البيت صار أكثر دفئًا وهدوءًا، وأصبحوا يرون والديهم قدوة في العلاقة الصحية.

الدرس المستفاد:
الحب لا يموت بمرور الزمن، لكنه يحتاج إلى عناية وتجديد. الاستشارات الأسرية تساعد الأزواج على كسر روتين السنين وإعادة الدفء لعلاقتهم.

التجربة الثامنة: أم مطلقة تنظم العلاقة مع الأب بعد الطلاق

القصة:
هالة وأحمد كانا متزوجين لمدة 12 عامًا، لكن الخلافات بينهما تراكمت حتى وصل الأمر إلى الطلاق. الطلاق تم بهدوء نسبي، لكن المشكلة الكبرى ظهرت بعد الانفصال: كيف سيتعاملان مع أطفالهما الثلاثة؟

• هالة حصلت على حضانة الأطفال، لكنها كانت تشعر بالضغط الكبير لتربية الأبناء وحدها.
• أحمد كان يريد رؤية أولاده باستمرار، لكن كل لقاء كان يتحول إلى نزاع مع طليقته حول المواعيد والتفاصيل.
• الأطفال بدأوا يشعرون بالارتباك، أحيانًا يرفضون الذهاب إلى والدهم بسبب التوتر بين الأبوين.

هالة تقول: "لم أعد أتحمل الجدال معه، لكن لا أريد أن يتأذى أولادي."
أحمد يقول: "أشعر أنني أبٌ زائر فقط، وهذا يحرق قلبي."

التحول مع الاستشارات الأسرية:
الطرفان لجآ إلى الاستشارات الأسرية، ليس بهدف العودة كزوجين، بل من أجل تنظيم العلاقة الأبوية بعد الطلاق.

المستشار شرح لهما أن الطلاق لا يعني انتهاء الشراكة في التربية. بل على العكس، يحتاج الأطفال إلى أن يشاهدوا والديهم يتعاونان حتى لو كانا منفصلين.

تم العمل على النقاط التالية:

التفريق بين دور الزوجين ودور الأبوين:

• المستشار أكد لهما: "أنتم انتهيتم كزوجين، لكنكم ستظلون أبًا وأمًا للأبد."
• أي خلاف شخصي يجب ألا ينعكس على الأبناء.

• مواعيد الزيارة محددة بوضوح.
• توزيع المسؤوليات المالية والتربوية بشكل منصف.
• وضع قاعدة: "لا قرارات مصيرية تخص الأبناء دون استشارة الطرف الآخر."

• اتفق الطرفان ألا يتحدث أي منهما بسوء عن الآخر أمام الأبناء.
• بدلًا من ذلك، يتم حل الخلافات في جلسات خاصة أو بمساعدة المستشار.

• تم تدريب هالة على كيفية الحديث الإيجابي عن والد الأطفال أمامهم.
• أحمد التزم بأن تكون لقاءاته بالأطفال مليئة بالمرح والاهتمام بدلًا من التركيز على الخلافات.

النتيجة:
خلال شهور، تغيرت الأجواء:

• الأطفال صاروا أكثر استقرارًا نفسيًا، ولم يعودوا يشعرون بأنهم "ممزقون" بين والدين متصارعين.
• هالة شعرت بارتياح لأن المسؤولية لم تعد على عاتقها وحدها.
• أحمد وجد أنه أصبح قادرًا على لعب دور فاعل في حياة أولاده دون صدام مستمر مع طليقته.

الدرس المستفاد:
الطلاق لا يعني نهاية الأسرة، بل بداية لشكل جديد من التعاون الأبوي. الاستشارات الأسرية تساعد المطلقين على بناء علاقة صحية تخدم مصلحة الأبناء أولًا.

التجربة التاسعة: الإدمان داخل الأسرة

القصة:
ليلى وزوجها سامر متزوجان منذ 10 سنوات، لديهما طفلان. في البداية كان سامر زوجًا وأبًا مسؤولًا، لكن مع مرور الوقت بدأ يعاني من إدمان الكحول نتيجة ضغوط العمل. الأمر بدأ بتناول "كأس للاسترخاء"، ثم تحول إلى عادة يومية، حتى أصبح الإدمان يسيطر على حياته.

• سامر أصبح سريع الغضب، يفقد أعصابه على أتفه الأسباب.
• أنفق جزءًا كبيرًا من دخله على الكحول، مما أثر على مصاريف البيت.
• ليلى عانت من العنف اللفظي وأحيانًا الجسدي عندما يكون في حالة سكر.
• الأطفال صاروا يخافون من والدهم ويبتعدون عنه.

ليلى كانت على وشك طلب الطلاق، لكنها شعرت بالخوف من تدمير حياة الأطفال. فقررت أن تلجأ إلى الاستشارات الأسرية.

التحول مع الاستشارات الأسرية:
في البداية، سامر رفض فكرة العلاج، وكان يرى أن الأمر "تحت السيطرة". لكن المستشار الأسرى نجح في كسب ثقته عبر جلسة فردية أوضح له فيها أن الإدمان مرض وليس مجرد عادة سيئة.

تم العمل على عدة مراحل:

الاعتراف بالمشكلة:
أقنع المستشار سامر بأن إنكاره يزيد الطين بلة، وأن أول خطوة نحو الحل هي الاعتراف.

إشراك الأسرة:
ليلى والأطفال شاركوا في جلسة تعبير عن مشاعرهم. ابنه الأكبر قال: "بابا، أنا بخاف منك لما تشرب." كانت هذه الجملة صادمة لسامر، فبكى لأول مرة منذ سنوات.

خطة علاجية مزدوجة:

• جلسات علاج إدمان متخصصة (بالتعاون مع مركز متخصص).
• جلسات استشارات أسرية لدعم الزوجة والأبناء نفسيًا.

• وضع جدول واضح لتتبع تعافي سامر.
• اتفاق بين الزوجين على الشفافية المالية.
• نشاطات عائلية منتظمة لتعويض الأبناء عن سنوات التوتر.

النتيجة:
بعد عام من العلاج والمتابعة، تمكن سامر من الإقلاع عن الكحول. لم يكن الطريق سهلًا، لكن الدعم الأسري والتدخل المهني جعلا الأمر ممكنًا.
ليلى استعادت الأمان في بيتها، والأطفال صاروا أكثر قربًا من والدهم.
سامر نفسه صار ممتنًا لأن الاستشارات لم تعالجه فقط كمدمن، بل كزوج وأب يحتاج إلى استعادة دوره.

الدرس المستفاد:
الإدمان لا يدمّر الفرد فقط، بل يدمّر الأسرة كلها. الاستشارات الأسرية توفر الدعم المتكامل: للمُدمن ولعائلته، مما يجعل التعافي أكثر واقعية واستدامة.

التجربة العاشرة: التكيف مع طفل من ذوي الهمم